你是我的浩瀚星光第二百二十五章 失恋空窗期

“房租你就不用亲自给他了我帮你付好了就从你每个月的工资里扣。

”在他走后卫经理这么对我说道。

我轻轻地点点头突然好奇地问他“你刚才答应帮他的忙到底是什么啊？” “他想要他的儿子去本市最好的学校读书所以想找我托关系帮帮忙。

”他平淡地说出了这句话。

而我却不淡定了“为什么你不只是一个餐厅的经理吗？为什么连孩子读书这种事情都要找你帮忙？并且那房东看起来也挺年轻的啊怎么这么年轻就有儿子了？” “那人家结婚结的早嘛。

”卫经理不以为意地说“虽然我只是个餐厅的经理但平时也很注重拓展自己的人脉所以渐渐地认识的人多了有些跟餐厅无关的事情也就都能做了。

” “这样啊……”我恍然大悟地点点头。

“走吧现在我们去拿你的东西你就先在这里住下一会儿我还有别的事情没办法一直陪着你了。

”卫经理定定地看着我“还有如果这几天心情一直没办法缓过来的话我允许你请几天假工资我也不会扣你的就当是给你特殊时期的一点安慰吧。

” “谢谢卫经理。

”我向他微微地点了点头后就跟着他一起去搬行李了。

当我从汤浩瀚租来的那个房子里收拾出来的东西全部都堆积到了我这个新房子里的时候我突然就有种不真切感。

才短短不到一天的时间我就已经搬到一个新家去了才短短不到一个小时的时间我就失去了我的男朋友。

这一切的一切都好像在做梦一样这种空虚和惶恐的感觉在卫经理走了之后越发明显了。

原本我刚刚走进来看到这间屋子的时候还觉得这里面多么明亮充满了阳光我对我未来的人生道路一下子就充满了希望。

而现在我却觉得这些亮光刺眼得很。

我严严实实地拉上了窗帘但是因为窗帘布是白色的所以遮光的作用并不是很明显。

刚才我看到的这间房子里的优点似乎现在全都变成了缺点。

不过好在床不仅仅是看上去那么舒适的当我扑上去之后发现这床的确是又大又软正好可以盛放我现在快要溢出体内的悲伤。

真是不好意思第一天见面被单就被我的眼泪给打湿了仿佛现在因为我的难过屋子里的一切都变得拟人化了那些家具好像瞬间就活了过来一同无言地注视着我的悲伤。

我现在已经脆弱到连外面吹进来一阵柔和的风都会感觉到寒冷并且越发地可怜自己泪水也流得越来越汹涌了。

跟汤浩瀚分手的时候因为正在气头上那些痛苦的情绪还在积攒中并没有完全地沉淀下来。

后来又是因为跟卫经理在一起在他面前我也不想显露太多自己的怯弱和脆弱。

而现在就只有我自己一个人了我终于可以完全地把自己的情绪全部倾泻出来。

我哭到整个人都在不停地颤抖泪水从我的眼角流下滴到了被套上再积少成多把原本湿的那一小块地方晕染开来变成了很大一块地方。

因为我的左耳跟那块被打湿的地方靠得最近所以湿湿的床单最后全部糊在我的耳朵上弄得我的耳朵也湿漉漉的连听力也下降了一大半。

也不知道汤浩瀚这个时候在干什么他会不会也像我这样的难过？但是从他刚才在卫经理车上给我回的那条短信来看或许他对我已经无所谓了吧毕竟在他看来是我一直在背叛他他没必要也不值得为我这样一个背叛者而伤心难过了。

一想到这里我就更加撕心裂肺地哭泣了。

但我一边哭一边还在心里认真地思考着一些问题。

我发现好像最近在我跟汤浩瀚谈恋爱的这段时间里我哭的次数越来越多而我和他之间甜蜜的瞬间却越来越少也不知道到底是什么原因导致的。

或许是因为各自的学习和生活让我们没有过多的时间单独待在一起或许是因为我们各自生活圈的异性使我们都互相感觉到对方离自己越来越远了所以我们最终就都选择了放弃。

是不是每一段恋爱到后期都要变成这个样子？是不是爱情初期的甜蜜就注定只是昙花一现？我现在明明连20岁都不到但我却总感觉自己已经很老很老了老得好像已经经历了几轮沧海桑田的变换。

曾经我以为家庭上的不幸我可以在爱情上得到弥补而我如今才知道生活永远也不会让我如愿以偿的人活着本身就是来受苦的。

想着想着我突然就不想哭了不是不再难过了而是忽然就不知道自己为什么要哭了。

所有的人和事都注定要失去的所有的一切都是不值得的生活既然已经这样了我为什么还要让自己这么痛苦呢？ 我就像是突然开悟了一样心里除了有个空荡荡的洞以外什么悲哀的情绪也没有了。

这天晚上我吃饱喝足后就舒舒服服地睡了一个无梦的觉然后第二天一大早醒来当作什么事都没有地去上班了。

反正我是不相信汤浩瀚现在会因为失恋要死要活饭也不吃觉也不睡学也不上了。

我终于深切地明白这个世界不管离开了谁都一样会转的如果自己不努力总有一天会被整个世界给抛下的。

我现在真的可以说是一无所有了我需要活下去毫无杂念的奋力地活下去才行。

连卫经理都震惊于我这几天这如同打了鸡血般的表现他以为我起码要修养个好几天才能振作起来。

但事实证明我现在比往常更加精神饱满地去面对工作了我自己都能感觉到客人对我的满意度也变得越来越高。

对了就是这个样子我就是要保持这个样子如此地热爱工作和热爱生活这才是我必须要做到做好的事情。

我长久地把自己麻痹在工作中以至于很长的一段时间里我都快要忘记了有汤浩瀚这个人的存在。

即便在我的潜意识里我很清楚他从来都没有从我的心里离开过但我已经学会让自己不去在意让自己麻木让自己习惯再也没有他的生活了。

我不知道这算不算是自欺欺人但只要我现在不再感到痛苦我就觉得这也不是什么坏事。

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